Desabafo

Para ser friamente sincera, tenho vivido em um mundo repleto de tons de cinza, nada parece suficientemente significativo ou de grande valor existencial, tudo começou a perder a cor, o brilho e se tornar monótono. Claro que nem tudo sempre é cinza, há altos e baixos em toda a depressão e isso tudo pode ocorrer no mesmo dia. Dou risada, até mesmo solto algumas gargalhadas, brinco e canto algumas músicas mas o quanto disso é sincero?

Ter depressão é viver na constante de não saber se suas atitudes são movidas pela força do hábito ou pela sinceridade.

E como disse um pouco no começo, existe altos e baixos.

O que quero dizer com isso é que nem sempre estou no fundo do poço, nem sempre meu humor está deprimido. Esses momentos são raros e maravilhoso, fico animada porque estou vivendo algo fora do meu eterno círculo de cinza mas, como sempre, esse estado de alto não dura para sempre e algo acaba por acontecer que me jogará facilmente no estado deprimido.

Muitas vezes as pessoas não entendem que quando uma pessoa depressiva se sente um pouco mais no alto, não quer fazer tudo de uma vez só e sim apreciar os momentos que vem quando veem e que quando forçada acaba sendo empurrada para baixo novamente. Nós queremos fazer as coisas que realmente queremos e não porque alguém pediu ou nos forçou a fazer, queremos que nosso humor esteja de acordo com as coisas que iremos fazer ou voltaremos facilmente para o estado deprimido.

É tudo no próprio tempo, sempre se resume a isso.

Escrever, que sempre foi minha paixão, perdeu também seu significado e seu brilho.

Ouvir música não é algo tão prazeroso quanto antes e a utilidade principal é para calar as vozes de minha cabeça. 

Sempre gostei de tons de cinza mas apenas na referência de cor, não de viver.

Aos poucos, tudo foi se perdendo no abismo de cinzas e tudo o que restou foi um estado de humor deprimido e um choro que muitas vezes é apenas um soluço se engasgando no meio de tantos sentimentos desconhecidos.

Queria que as pessoas entendessem como meus sentimentos funcionam, nada acontece mas fico deprimida ou tudo acontece e me deixa deprimida do mesmo modo, não existe uma explicação lógica para isso e tenho lutado para sobreviver a esses terríveis tormentos e, na maioria das vezes, sem algum apoio emocional. Tenho lutado assim por anos, por muito mais tempo do que gostaria e talvez no meio desta batalha exista mais derrotas do que vitórias, nem sempre fui boa comigo mesma em momentos de crise e tampouco consegui ser boa com os outros.

Não que a culpa não seja minha mas quando tudo está desmoronando aqui dentro, poderia me dar um tempo e deixar que me acalme antes de vir um pedido sincero de desculpas? 

Não terei como reparar meu erro e me corrigir se tudo o que consigo ver é a agonia dos muitos sentimentos circulando em meus pensamentos, quando aquelas vozes tomam o controle de tudo.

É tudo confuso, é tudo cinza, é uma bagunça.

Este sou eu.