Agora já se tornou memória

Foi bonito por um tempo, foi tão incrível, calmo e leve como deveria ser.

Era simples demais, gratificante e com uma beleza que nada poderia descrever... Mas talvez houvesse uma data de validade ao qual nós ignoramos ou simplesmente não vimos porque estávamos ocupados demais nos olhando e depois nos afogando em nossos próprios pensamentos, nas mentiras contadas, no medo absoluto.

O medo de perder nos fez perder. 

O medo do caminho incerto nos fez recuar, nos esconder em nós mesmos.

Amar foi... Intenso. Grandioso. Maravilhoso.

Mas também foi... Medo. Dor. Angústia. 

O sentimento bonito aos poucos foi se consumindo em algo feio, escuro e pegajoso, parecia sempre conter veneno em nossas falas. Tantos erros que poderiam ter sido resolvidos facilmente com a compreensão, tantos medos que teriam sido superados se houvesse tido um abraço de compreensão, segurança e conforto. 

Mas agora todas essas coisas se tornaram parte do passado, o que mais temíamos acabou acontecendo. Não poderemos mais nos ver, nos ouvir, nos tocar, nos incentivar. Não haverá mais um nós, um novo momento, uma nova lembrança.

Essas coisas se tornaram memórias e em breve será esquecido em alguma parte do passado, ofuscado, oculto.

Amar é...

 Amar é, sobretudo, saber quando largar a mão da pessoa quando o sentimento transborda apenas de um lado. Amar também é se priorizar, ir embora, juntar suas coisas e optar por reaprender a ser sozinho para que o sentimento não se torne em algo feio, para que as memórias sejam guardadas com carinho e não com rancor ou até mesmo arrependimento. 

Vá embora, deixe estar o sentimento, pegue sua dignidade e vá-se embora antes que as coisas fiquem feias, antes que se machuque ao ponto de não haver mais conserto, porque isso ainda é amor.

E enquanto for amor, ainda será bonito.

Não mande mensagem, não procure, não corra atrás de quem não faz nem mesmo o mínimo. 

Sinta falta mas sinta sozinho, lide com seus sentimentos sozinho, seja seu consolo, conforto e paz. 

Queira de volta mas não volte, queira tanto ao ponto de doer seu peito mas não volte, uma hora isso irá passar porque você se acostumará com a ausência, então tenha paciência com si mesmo, com seus sentimentos. Sinta profundamente mas não se abale, isso também é parte de você.

Amar é também dor até que não restará mais nada além de memórias, então tente amenizar as coisas para si mesmo, tente manter as boas memórias intactas para que não haja arrependimentos em seu peito.

Ir embora é um sinal de amor...

Amor próprio.

"Nada vale o preço da sua paz!"

Achei que fosse doer mais, achei que doeria muito mais ao ponto de aquele choro ao lado dele se repetisse na noite seguinte ao dormir sozinha mas não aconteceu. Meu peito ainda dói, minha garganta ainda está trancada e tenho medo de frequentar os lugares e lembrar dos momentos. 

Ainda não tenho apetite, ainda sinto vontade de não fazer nada, meu corpo todo começa a tremer em uma crise quando penso que ir na escola vai me machucar profundamente, ainda tenho medo de olhar para ele e perder toda minha vontade de ir embora e me humilhar para tentar de novo, continuo pensando que quero enviar uma mensagem dizendo para tentarmos de novo, fazermos as coisas certas dessa vez... Mas já chega. Simplesmente não vou fazer isso, não vou enviar mensagem, não vou dizer mais nada.

Porque só eu sei o quanto dói e o quanto estou suportando "bem" tudo isso, porque apenas eu sei o quanto minha voz treme ao falar sobre ele, o quanto meu coração se aperta quando alguém menciona seu nome. Apenas eu sei quantas vezes abri seu chat no WhatsApp e te vi online mas sem estar me enviando uma mensagem, ou quantas vezes abri sua foto do perfil apenas para poder vê-lo e confortar um pouco a dor e a saudade que habitam em meu peito... Apenas eu, só eu.

As músicas tristes não saem da minha playlist do spotify, cujas letras quero separar algumas partes e enviar para ele ou postar em algum story na esperança de ele ver e perceber o quanto isso tudo está me machucando profundamente para que envie uma mensagem dizendo "ei, eu não queria que fosse assim, não queria te machucar desse jeito, então venha aqui para conversarmos e pensar em maneiras de lidar com nossos problemas e passar por cima disso" e não apenas aquele ato hediondo de desistir apenas porque se tornou difícil.

Sempre acreditei que o caminho mais fácil é a desistência e portanto, sempre tentei não desistir de nada, persistir até que todo meu corpo diga chega mas porque fui me apaixonar justamente por alguém que desiste?

"Nada vale o preço da sua paz!" 

Essa frase ainda ecoa em meu peito porque sei que é verdade mas nenhuma paz absoluta vem sem antes uma luta, uma conquista, uma vitória.

Mas preciso confessar, obrigada por me abraçar enquanto chorava forte, obrigada por dizer que doeria por dias e dias, obrigada por ter estado ao meu lado naquele momento e não ter me deixado sozinha... E principalmente, obrigada pelas boas memórias. Suas palavras, dizendo que já passou pelo mesmo dezenas de vezes, ainda estão frescas em minha cabeça. Sua voz profunda, seu tom sério...

E não terei mais nada disso e por isso preciso (re)aprender a dormir, andar e viver sem você ao meu lado. 

Foto retirada do pinterest